Iper-inferno [000]

Iper-inferno è l’iperromanzo (vedi le Lezioni americane di Calvino se proprio vuoi approfondire la questione e tirartela con amici e colleghi) che comprende tutto ciò che fu, viene e sarà scritto, precedentemente, simultaneamente e prossimamente, sul tema dell’inferno da chiunque abbia avuto, abbia e avrà requisiti, capacità e motivo di dissertare intorno al tema con qualsivoglia finalità. Vivo, morto o moribondo non ci frega. Bibbia, Avesta, Corano, Upanishad, rotoli del Mar Morto, Dante, Milton, Dylan Dog e tutti gli altri sono compendiati efficacemente senza bisogno di leggersi tomi di 1200 pagine e oltre: ma chi te lo fa fare? Che tu sia pagano, panteista, animista, cristiano, induista, musulmano, sikh, parsi, ebreo, aderente al Soka Gakkai, all’Ordo Templi Orientis, alla Confraternita rusicrociana dei messaggeri del tempio mistico invisibile fondato da Cristian Rosenkreuz a Magonza nel 1619, agnostico o ateo, converrai della possibilità di avere preso una cantonata e, di conseguenza, dell’opportunità di conoscere quanto, nonostante le tue attuali convinzioni, potrebbe aspettarti dall’altra parte. Nella peggiore delle ipotesi avrai buttato via 20 euro. Ma se fosse tutto vero? Come se la caverà la tua anima, la tua scintilla vitale, il tuo spirito immortale, il tuo purusha, la tua mente imperscrutabile universale cristallina dopo che il tuo bel corpo palestrato e spalmato di costosa crema idratante e abbronzato artificialmente con somministrazioni reiterate e frequenti di costosi lettini UVA e UVB ad alta pressione sarà diventato come si suol dire “cibo per i vermi”? Immagina i vantaggi che avrai nei confronti di quei dannati sprovveduti e privi di ogni nozione basilare su come ci si organizza dall’altra parte che troverai al tuo fianco quando l’ascensore arriverà al piano interrato! Mentre tutti quanti si muoveranno a casaccio sbattendo il naso da ogni parte anche solo per trovare l’ufficio informazioni, lo sportello della previdenza sociale o la mensa, tu saprai esattamente cosa fare. Compra Iper-inferno! Regala Iper-inferno! Leggi Iper-inferno! Non si sa mai.

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2 risposte a Iper-inferno [000]

  1. pescedibabele ha detto:

    Iper-inferno lo trovo in edicola ed in tutti i migliori supermercati, vero? Comprandone tre copie in omaggio la quarta e un indispensabile cavatappi in semilavorato di gommapiuma aromatizzato mentarosmarino adidas(used) e inchiostro.

    • Alcuni modi per possedere Iper-inferno e gustare il piacere di collocarlo tra i tomi più roventi e impudichi della propria biblioteca:

      1) attendere che l’autore pubblichi un frammento alla volta l’intera opera nel suo blog;

      2) convincere il direttore editoriale di una casa editrice a pubblicarlo;

      3) fondare una casa editrice e pubblicarlo;

      4) proporre all’autore di scambiare una copia del manoscritto con qualcosa che si possiede cui egli tenga moltissimo.

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